本以为对新年没什么感觉的，但到了那个时候结果还是有所期待的。昨晚就在想，我的朋友们会想起我吗？结果呀，很让人沮丧，居然没人想起我，哎。。。。人缘瞥呀！但我也没亏待自己，昨天一直想吃腊肉，所以下班就去了超市买了腊肉，回去做的腊肉炒蒜苗，那个香哦，别提了（口水，口水哦）后来给妈妈打了电话，看了看跨年晚会，觉得没意思就早早的睡觉了。

     今天大家都休息，我却要上班，{因为过几天要考试了，我要把假期腾出来}，不过还好，今天的业绩还可以，感觉很棒！期间还收到朋友的祝福短信，原来还是有人记得我也，小小开心一下，下班出来，看见街上人的那个多哦，突然有一直仿佛是寂寞，又仿佛是悲凉的感觉，酸酸的。突然之间真的想谈谈情，说说爱了，觉得老是一个人，不管什么心情都没人分享，老是一个人，感觉不对咯！！可上次相亲的那个，没联系了，说个大大的实话，对他没感觉，不是我喜欢的类型。

     但“宁缺毋滥”，是我的原则！所以咯，慢慢来吧，谁知道我会在什么时候遇见他呢？呵呵。2009年，本命年咯，穿红色的衣服什么的，还是尊重一下老说法吧，本命年，要低调哦。

    但还是希望明年一切都好，起码有一点起色吧！ 

     信心   2009！！

     阿杂！阿杂！！

                                                                                                                         PS：新年快乐

     今天要做一件很没意义的事，就是婆婆给我说了个男朋友，一会就要去他家相亲了。说个大大的实话，我一点都不想去，虽然自己的年纪到了妈妈担心的地步了，但好像对谈恋爱，结婚都提不起兴趣。也许是怕感情付出了，却没有好的结果吧，那样的话就是做的无用功，不是浪费时间吗？还有就是，现在都什么年代了哦，为什么相亲都还要象以前那样非要到男方家里去呢，非要妈妈一起去呢？相亲的对象自己出去见个面多好呀，有感觉就继续交往，没感觉就算了，何必把大人也算进去呢？如果不是碍于怕得罪人家的话，我才不去！

     寂寞的时候，困苦的时候，高兴的时候，其实还是希望有个人来分享一下，但总想省去谈恋爱的时间，真想做梦的时候老天就告诉我，我的真命天子是谁，我去找到了就结婚，省得做些没用的事情！

      ╭(╯^╰)╮，谈恋爱都觉得是麻烦的事情了，我还不是一般的懒惰和消极!!

                                                                                                                        PS:自己鄙视自己

     嘿嘿，现在想起来都觉得蛮好笑，今天上班走在路上，有个小伙子骑自行车在步行街上走，差一点点撞到我，当时我在想事情，被吓了一大跳，我扬起头去想看看是哪个可恶的家伙差点撞了我，却看见一张很明朗的脸对着我满怀歉意的笑，虽然当时感觉自己的眼光可以杀死人，但我居然却什么也没说，居然没骂他，就径直的走了，那个小伙子也没说一句话，道歉的话也没一句。后来在路上自己越想越好笑，额！！要是电视剧的情节的话，这明显是男女主人公故事的开端撒，呵呵，可我们却一句话都没说，现在想想那男的长的还不赖也，估计也是上班吧，骑自行车去，就是运动型的了，嘿嘿！！！发花痴了哈。其实我也知道啦，我们是不可能再遇见的，但因为这样，一早上感觉都很高兴，傻笑了好几次，呵呵！难得发一次花痴哦

     大大的花痴！！

      今天真的很失态，我都觉得自己有些可笑！本来是我们完成任务了，老板的诚诺没有兑现，我就有种受委屈的感觉，心情就不好，看见了老板都没有一个笑脸，但后来经过我们自己的争取保护了自己权益后，我心里还是很气，接着就发生了很失态的事。一个很顽皮的小孩骑个滑板车到门市来玩，要动我的电脑，我和吴姐阻止了，但那小孩一会又来了。我本来心里就气，一下就更气了，就蛮凶的吼了一句，那小孩还不怕人也，就用那滑板车来压我的脚，我本能的一推，把小孩摔了一跤，还要哭要哭的。我去拉他还不要我拉，后来还到妈妈那里去告状。我把事情的原委说给他妈妈听了也没什么了。但我很气恼自己的自制力怎么变的那么不好了，这一点点小事都一直气，还把气撒在一个不认识的小孩身上，真对自己很无语，太失态了。

      但是还是学到了一点，不管怎么样，以后还是不要把自己的情绪写在脸上，不要一时兴起就说很多很多的话，特别是把不该说的也说了，还有就是自制力一定要加强，我要学会控制自己，不能让别人左右自己也不能要自己随意左右自己，凡是还是多想一下，特别是情绪！情绪！

      虽然今天很失态，但我明天会做的很好的，因为摔一次就够了！！！！

    今天不知道是怎么的，突然聊到我的终身大事了，爸爸妈妈表现出的急切心情我是可以理解的，妈妈在我这么打的时候，都和你爸爸结婚了，我都快要出生了。其实我也想找个男朋友呀，在我困难，寂寞的时候，还是想要有个肩膀依靠，但这个事情不是想就有的呀！爸爸说的想我好挑一样，巴不得我马上就嫁掉，哎呀！是，我承认，在我们这里，我是年级属于比较大的那种了，我的性格比较强，一直想有个好的事业，有个好的工作，但现实确实很现实，我现在什么都没有，反而年龄越来越大 ，仿佛什么都没有起色，爸爸妈妈的担心是有道理的。但心里还是不舒服也，以前从没想过自己会遇到这样的事情，现在想想，我本来就是俗人一个，遇到是事情当然也是很俗气的啦。装不来清高，何必去装呢？是是嘛？

    好了，我大大的俗人，要想想大大的俗事啦，恋爱，结婚，事业，一样一样的来！提上日程！！！

                                                                                                                        PS:我俗我高兴

   本来昨天还一肚子的怨气,就因为老板娘在我背后说我的不是,却没当面指正我,感觉很生气,最讨厌在人家背后说东说西的人,但今天阳光很明媚,早上还和妈妈一起赶场了的,突然一扫心里的阴霾,心情豁然开朗。在最近这段艰苦的日子里，我学到了很多，懂的了有些话，有些事，只要心里知道就行了，还有我沉不住气也该改改了。最重要的事是，对于朋友，特别是自己认为很好很好的朋友，在遇到一些事情之后，我觉得意义似乎变了，现在的一切，我觉得最愧疚的就是妈妈爸爸，我已经这么大了，还一点着落都没有，小的时候一直想长大了之后，会怎么怎么样的，但现在却什么也没有，反而还要妈妈为我担心

      恩恩恩...恩恩恩.........没什么，最近一直在想人的一生，不应该是条直线，在一定的时间，路会转弯的，就想大树开枝一样，有了一定的年龄，就会朝不一样的方向孕育出新的枝条，人生也一样，那就是所谓的转折点。所以说，我在等我的转折点，会有的，还有就是所谓的“第一桶金”，大概，我也会知道那是什么吧，也会拥有吧，也会用它来发扬吧，总觉得自己老了，会写自转吧！！！！嘿嘿

       额，太阳仿佛小了一些，但依旧很温暖，在房间待起感觉还是有点冷了，现在我要去洗头了，之后就把椅子搬到地坝小睡一下，好好享受一下难得的好天气。

      阿杂，阿杂！！！

    其实很想睡觉了,还是有点晚了,但我心里有话不说出来是不舒服的,还是一吐为快的好!

    想了很久,还是想通了,虽然现在的日子过得很不如意,但是我不能失去改变的勇气,不能一直颓废下去,不能抱着得过且过的想法度过我20几岁的大好时光!是的,我经历过找工作的艰辛,知道寻找和等待的苦楚,但是如果我一直活在害怕改变和再次经历那种日子的想法中的话,那我就完了,那就什么也可以不想了,一辈子就这么过吧!所以,我觉得对自己食言,把这两个月做过了,过完年再找其他的工作!我不愿意一直做没前途 的销售,我不愿意干的工作学不到东西,我不愿意一直过着拮据的生活,我不愿意妈妈对我失望的样子.........

     今天同学打电话给我了,她和我一起毕业的,一起出去的,可人家现在是经理了,一个月起码有2000的工资了,我呢?可怜的730块,说实话,我没有羡慕她,没有嫉妒她,那是假的.我一直抱怨老天不给我机遇,为什么一样的人,人家的机遇那么好,而我却一直不见起色?但现在我不那么认为了,复制人家的路,是错误的!以后我也决定少打听人家的事情了,知道别人过得比自己好,女人不嫉妒是假的,唯一解决的办法就是让自己不知道,因为不知道,所以不会不舒服,不会比较!

     下午有个阿姨和叔叔请我们帮他们拷几首歌,他们看起来和我妈妈爸爸一般大吧!可人家却安享晚年了,没事的时候去爬爬山,跳跳舞什么的,我居然说:好羡慕你们呀,我们年轻人还要继续奋斗哟.才丢脸哦,他们也是奋斗了才有今天的,我们年轻,是该奋斗呀?我的妈妈爸爸,我什么时候才能让你们安享晚年呀?我做的真的很失败,惭愧!

      一直在想,如果工作不顺利的话,我也许真要走上创业的那条道路了,没了门,总有窗吧!但我还是希望多学一些东西了来,再自己独立的干点什么.我自己都觉得自己的心志才20岁的样子,一点都不成熟,很多东西一点都不懂,需要历练的还真多!

                                                                                                   PS:请你不要再颓废,消极,嫉妒,抱怨了,那样真的很难看

     昨天是光棍节,和一个朋友吃了饭，给一个朋友的小孩买了点吃的，算完成我一直没完成的心愿嘛，其实光棍节也没什么，除了心里比较惆怅点，想有个人陪点，自己孤单了一点，就没什么了，一天是过的很快的。今天也许是个好日子哦，看到有人结婚呢，记得前两天和吴姐姐逛街，我还去试戴了钻戒的呢，嘿嘿，虚荣且厚脸皮的女人。

    今天一个人去逛街了，昨晚到的时候，灯火辉煌的，仿佛回到了读书，谈恋爱的时候，看到那些小店，感觉很温暖，毕竟有太多回忆在这里。今天没事就去逛了一圈，但感觉没晚上舒服，也许是灯光起了作用。我看上了很多东西，都是我很缺的衣服，鞋什么的，但我没敢买，我真是很讨厌过拮据的生活，买个什么还要计算计算的买，真讨厌！！！

     和我一起租房子的同学辞职了，搞的我也觉得没意思了，真的也想辞了算了，但是现实也不容许我呀。算算我一月几百块钱的过日子，什么也不能买，什么也不能乱用，就感到压力了。今天就索性的奢侈一把，把钱还真用完了，钱包里还有40块的样子，后大半个月怎么过，再说。真是的！

    昨天真的有件事情很想不通，我认为最好的朋友居然不要我到她那里去住，说什么3个人一起住感觉不好，我问她哪里不好，她也说不上来。她那里也住的下呀，都是同学的，都是女的，还有什么不方便吗？她也知道我一个人的话，压力有点大，找房子很贵的，我又不是不给房租。换个角度的话，如果是我，我会把床让给她睡，我睡沙发我都愿意，现在大家都挺困难的，帮一下又怎么样呀？在那里我也没什么认识的人，只有找她了，所以我就是想不通也。也许妈妈说的对，等你到社会了，才知道什么同学呀，感情呀都很假！我决定了，不去找她了，自己靠自己，就算日子艰难一点也好。

     现在的我，仿佛是个“三无 ”的人，无朋友，无前途，无爱情。我就要看看，这种情况好持续好久，物极必反总会来的。以前总感觉自己没运气什么的，但现在我想去追求一下，看看我在职场到底能走到哪个地步，看看我自己的位子到底在哪里？我不是想孝敬爸爸妈妈吗？我不是想出去旅游吗？不是想买相机手机漂亮的衣服吗？不是很想证明自己吗？那就来吧，黑人都当总统了，只要自己努力，没有什么不可能的！

    希望有个机遇，让我好好的，系统的学习韩国语！！！！   

     刚接了一个同学的电话,她最近可以说春风得意,第一次出去找工作,很得经理的好感,估计分岗位的时候会得到一个好的位置,因为我们很了解,甚至可以说，我们两个骨子里有很多一样的地方，所以她打电话叫我去应聘，她说：玲姐，你很适合当个领班，管理什么的。说实话，我很讨厌销售，很讨厌，我也觉得自己很适合管理之类的职位，但我现在一点都不想，不知道为什么，一点斗志都没有。

   一直觉的自己没有运气，我们宿舍的5个人，有3个都失恋了，也分别工作了，但是人家的际遇却那么好。就是那句有失必有得，一个快当经理了，一个很受上司的赏识，而我呢？学习没进步，工作没起色，以前的雄心壮志仿佛一点都找不回来了，才开始的时候不是还说这是我最后一份工作吗？现在看来，仿佛又要自己对自己食言了，这个工作没发展前途，我估计做不久的，但现在我也不具备开店的实力，那就只有换工作了，那不就是对自己食言了吗？我知道同学是关心我，才找我的，可我现在一点都不想改变现状，就想将就的过。不想找工作，不想往高处走了，一想到找工作的艰辛和倒霉，我就提不起劲。把以前的抱负全忘了，不想去想，不愿意去想......

      心里有很多苦想说，但不知道找谁去说。所以在网上，群里发了牢骚，但他们不了解我，起的了多大作用呢？大家说要坚持，机遇会来的，还有就是自己要去找机遇，但是，我现在一点劲都提不起来，我怎么去等，我怎么去找，没自信，没想法。行尸走肉来形容也太过了，但.......

     不知道，不知道，不知道。。。。。。。。。

    嘿嘿,明天休息,虽然很晚了,但还是执意回家了,家里就是舒服些。本来有很多想说的，可现在仿佛说不出来了呢。嘿嘿，吃过东西就忘了？？

     换了个键盘，打字还有些不习惯，但是起码比坏的那个好撒。想明天用个螺丝刀把那坏键盘下了，看看到底是什么地方坏了，要是我万一把它修好了呢？虽然没什么经验哈！

   和住在一起的同学产生了矛盾，才烦了，我们还在赌气，想想就觉得大家都象小孩，孩子气。不去想了，烦！今天回家，妈妈把家里的广柑结了，好大一背哟，吃了一个，还好吃也。想想果树都收获了，我呢？最近在看《山城棒棒军》，讲的我们重庆的一大特色，都是农民到城里去打工，想想我也是呀。我也是农民，严格意义来说哈。但我在城里没有丝毫的自卑感，没觉得自己比城里人差到哪里去，城里的生活也没什么大不了了，就是买东西方便嘛，还有比较好玩嘛，其他的就没什么了。但我还是去了，就为了不在家里被.....，不知道该用个什么词来表达。但去了城里，好象还是老样子，一直有虚度光阴的感觉，也没能力去改变。上次有个同学来我这玩，谈到她的工作，是行政助理，感觉不满意，还不想做了。她不知道，我有多羡慕，如果我能找到个自己喜欢的工作，就算开始工资很少，我也愿意，因为我需要的是工作经验。还真是那句话，人家不想要的，在我这里却象个宝。这就是机遇呀！不知道明天怎么样，仿佛我每天都在期望着未来，好的未来，一个转机，但现在也明白了，有些东西真是可遇不可求的。

    很希望自己以后少发牢骚，多多进步，乐观一点还是必要的。说不定哪天不经意的就有转机了呢。

阿咋，阿咋！！！

                                                                                                                 PS：从现在起你要坚强

  上个月没完成销售任务，虽然还没被老板批斗，但那是迟早的事。我的经济也和任务挂钩，本以为完成了会有提成的，但现在希望很现实且残酷的破灭了，要发工资了，自己算出来了，RMB：730。哎......如果是美金或是欧元什么的还不错，可惜拉。把生活窟紧点就是了，说了不找妈妈要钱的。

   本来很讨厌老板娘说的那些不甜不酸的话，说人家什么什么的，我们却什么什么的，其实事实只有我们自己清楚，现在我也懒得和她去争了，没意思。不过昨天开会，老板说的话，让我觉得还有道理，还有意思，还有启发。年轻人，虽然现在什么都没有，但可以计划呀，要计划自己以后到底要过什么样的生活，计划自己到底想成为一个什么样的人，现在不计划，等老了的时候，时机，心态都不一样了，那时侯就晚了。还真对，可老板说的是我们在工作上，可我想到了我自己的人生。这工作，做的长不，我自己都不知道。可对于自己的人生，我还真很迷茫。记得是大学的时候，因为一时兴趣，去学的韩语，过了一年多了，我 的水平还在初级阶段，原因是什么，自己知道撒。当时就想，多学一个语言，肯定有用处，事实也证明了是有用处的。当时有个不错的旅行社的工作不就是看中了我简历里的会韩语吗？可惜面试的时候我的水准根本不能胜任工作，还有就是今天接待了一个印度的顾客，用我蹩脚的英语说了几句，给人家的印象还不错，感觉语言真的有用。只是我一直处于不前进的状态，想前进却不付出，这种心态一直占据在我脑海里，什么事都想明天，明天来做，我有好多明天呢？到底是哪一个明天呢？

     老板的话，真的给我很大启发，对于我现在的生活，对于我现在的无所谓的态度，是很有用的。我真该想想：我学语言，到底是为了什么？到底要学到一个什么程度？怎么通过努力达到那个程度？每天该怎么做？做些什么？以后想找工作还是自己创业，要坚定？到底想过什么样的生活，想找一份什么样的感情，组建一个什么样的家庭？人生，对于我现在来说，其实还很难想透，我现在的阅历，心态还不足以去想透，但我不能让自己浑浑噩噩的度过，大概的想法，大概的轮廓我要知道。  、

      一定要知道！

                                                                                                              PS：从现在起你要坚强

            现在快一点了吧,该睡觉了吧,黑眼圈很重了吧,可惜不想睡了吧,失眠了吧

            感觉心情很沉重,不开心。才知道我那工作，那公司的人，那老板娘、、、、、、就是一个烦，切。说实话，我都不想干了，感觉没意思，完全不知道自己整天在干什么。回家给妈妈发牢骚，还没说完，妈妈就来一句：那回家干撒。完全无语||||||    记得不是说过这工作是我最后一个工作的吗？我才干2个月，就......哎..............

         今天在广场上遇到一对恋人在吵架，没其他的感觉，当时的第一反映就是：我都已经忘记了吵架是什么感觉了。好笑吧，应该是恋爱是什么感觉都已经忘了吧，现在不是发花痴，是我真想找一个爱人，分担我的忧愁，分享我的开心，在我不开心的时候希望有个人会耐心的听我发牢骚，下班了可以出去逛逛，有什么事可以有个依靠，毕竟有些事情是不是谁都可以说的，也不是对着谁都可以说出来的     前一段时间看了《奋斗》，虽然有些夸张，但我很喜欢他们的恋爱方式，敢爱敢恨，毫不掩饰。真棒|     想想我以前的那段感情，就象向南和杨晓云，可结果就不是翻版了，毕竟电视是电视呀，夸大的成分在里面撒。可最近很讨厌旧人复合的结局，让我感伤

        算算自己的生活，真TM 的窝囊，那几百块钱生活过的真拮据，还想买手机，还想买新款相机，仿佛在做梦。一缺钱，第一个想到的就是问家里要，才不争气哟。都20好几的人了，连自己都养不活，脸都没地方放，想从现在开始，就算没钱也不问妈妈要了，看自己的能力到底怎么样，到底会饿死不？这就是成长的代价

       仿佛真的不开心，但没人倾诉，只有到这个地方来写写，发发牢骚，就会好的。哎呀，不好哟，我一直是不开心的时候才来写写，那开心的时候呢？怎么没说出来呢？以后看自己写的日志岂不是好心情也变成了坏心情了哟。不干不干的.....

      呵呵，报上说，双子座这星期一定要买彩票，嘿嘿，我买咯。还没开奖呢HOHO，期待期待呀..........

     我明天就要考试了,由于最近在上班了,复习的一点都不好,可我却不慌不忙的,仿佛一点都不紧张，不知道为什么，看书看不进去，干脆就来写写心情咯。

     最近心里一直不平静，整天就爱东想西想的，突然之间想化妆了，想把自己打扮的漂亮了，想把我那两瓣虎牙窟正了，想恋爱了，想过无忧无虑的日子。想想都觉得好笑呢。前一段时间看了一个朋友的日志，是解剖自己的性格什么的。看的我心痒痒的，我也来看看自己的内心到底是怎么样的呢？

    我最爱的人：爸爸妈妈

    现在很想念的人：前男友，甚至想象他会回来找我

    暂时很烦的事：随时要准备考试，压力很大，还不知道是为了什么

    很迷茫：我的前途到底在哪里，没什么工作运

    想去的地方：中国全部省市   韩国

    自己最大的缺点：性格有些野蛮，倔强，容易冲动，容易后悔，容易相信人

    自己最大的优点：很容易开心，满足

    在计划的事：存钱买个相机，还想把牙齿窟了。但起码呀10000大洋

    让妈妈烦心的事：老姑娘了，还没谈恋爱

    做的最差的事：工作上总不会的到赏识，一潭死水

    希望的事：不管做什么，自己运气好一些

    最气恼的事：最好的朋友联系很少，每次总要我联系她

    希望改观的事：人缘不是很好，不知道怎么和陌生人打交道

    梦想的事：很正式的上一次舞台，跳一支舞，最好是蔡依林的，让妈妈洋气一次

    最了解我的人：暂时还没有

    对我帮助最大的人：还没遇到

    最感谢的一个朋友：袁 *

    现在很期望的事：业绩好一些，工资高一点，要存钱

    经常幻想的事：不经意的就遇到我的真命天子

    最想要男朋友送的礼物：玫瑰花   比我还大的熊

    感觉最洋气的事：以后会说韩语，英语

    最大胆的一次：毕业后，独自一人坐火车去桂林玩

    还有什么呢？暂时只想到这么多了，其实总体看来，我也是个蛮好的女的撒，就不知道自己活的20几年的，怎么仿佛一件好事都没遇到呢？没中过彩票，抽奖也没中过，总在最底层 的挣扎，孤寂。女人都是虚荣的，我也不例外，我想认识对我有帮助的朋友，想有人担心我，关心我，爱护我，我不想什么都靠自己，讨厌看见那些生来什么都有的人，讨厌自以为是的人，讨厌人家都成长了，自己还在原地打转...........

   想想，心态真的很重要                                                       

      恩恩......现在的生活,怎么说呢？说实话是很无聊，一度感觉自己在浪费青春。每天上班，下班经过的马路，上演着重复的故事，一如我的生活.......

     最忙碌的是上班的时候，因为旁边是个学校，所以人很多，送小孩上学的家长，有爸爸，妈妈，婆婆，爷爷....小孩本来天性爱动，在不宽的马路上蹦蹦跳跳的，让我没感觉小孩可爱，反而让我很反感，小孩真吵。有些细节很好玩，有些小孩，有些家长，我都遇得能认识了......在来来往往的人流中，有些上班的人和我是相反的方向，上班下班我们是会相遇的，但我们却不认识，似乎感情也是那么一回事。再往前走，快到公司的时候会经过一家店，是做头发的，一群很有活力的小妹，每次经过那里总会遇到她们，打扮得很漂亮的在店门口跳舞，那应该是老板要求的，以前我会觉得很傻，但现在我会会心的一笑，喜欢她们的朝气蓬勃，喜欢她们的阳光灿烂........下午回家的路上会有一排小吃的摊子，最让我注意的就是一家卖炒饭的，夫妻俩，看的出来是从外地来的，吃过他家的炒饭，很好吃，服务态度也很好，是属于和气生财的类型，从他们身上，我感觉到了生活的压力和希望，我好歹也读过这么多年的书，虽然工作不如意，但生活总要过呀，再说，并非上班一条路呀。

     在公司待的也有一段日子了，谁谁谁怎么样，我也都知道了。公司里的人和人的关系怎么样，也知道个大概了，没有了最初的憧憬，没有的最初的期待，没有了最初的幻想，完全现实了。所以说凡事都没有想的那么美好，电视剧总是虚幻的，还有网络......

      每天早出晚归的，不能逛街，不能出去玩，每天都感觉很累，钱也要计划着用，也许又要租房子了，业绩虽然不是一朝一夕的事，但总要有点成绩呀。感情一片空白，已经忘了恋爱是什么感觉了，寂寞要一个人承受，孤独要一个人承受，不开心不能让人哄，开心没人分享，不管怎么样，就是自己一个人，一个人，讨厌，，真的很讨厌.

      现在的生活，不是我想要的。。。。。。。。。。。。。一点也不想...................

                                                                                                                        PS：从现在起你要坚强

      昨天有个同事辞职了,还有这几天天气不好,总下淅淅沥沥的小雨,搞的我的心情很糟糕,很糟糕,本来就感觉很累，没前途，加上那同事的辞职，我都有些动摇了。我知道，凡事要有自己的主见，不能人家怎么样，你就跟着怎么样，但心情不好，意志一下很薄弱了，真想放弃算了......

      但我也认真的想了想，我自己的能力和学历，还有运气，经验什么的，自己是知道的，我不能意气用事，我之前不是说了的吗？不管工作好不好，都认真的做，希望是我最后在外面找的一个工作了，我要自己创业的呢？之后打电话和朋友聊天了，我觉得自己的优点还真好心情坏的快，自己好的也快，不管怎么样，自己还是要好好的过。就象现在，在家的，感觉舒服极了，好象已经忘了之前的颓废.......

     呵呵，才容易满足哟。小女人一个......现在哈，暂时哈....................

     继续努力哈，以前也坚持过来了，我相信现在也可以的..............啊咋  啊咋

                                                                                                                                       PS：从现在起你要坚强

      哎呀，我的坏毛病怎么改的掉哟，昨天发工资咯，但每个人要扣20的清洁费，大家都觉得不合理，就提了出来，我就是那种，不说还好，一说就要说个明白。也许我太激动了点，把老大说的一愣一愣的，还有就是我一直把一句话挂嘴边“如果我开个公司的话，.....样.......样”但是老大就说你可以开个来看看，我也愣了，真是太主观了。

     来公司不久，要到一个月了，其实发现了很多公司管理的漏洞，开始感觉老板娘还很好，本打算等很熟悉了之后给她提提意见的，但通过这件事，我学会了真要沉默，沉默。现在的人，真没喜欢听实话的........今天上午把我教育了，其他的我就不记得了，但关键的记的一些“什么公司的理念是给大家一个家，20几岁是很冲动，但凡事要三思而后行，工作上要多做事，少说话..........”，我真无语了，但我学到了，以后我真不说 了，倒不是怕说，是觉得没意思了，去逞强干什么呢？虽然这工作不怎么样，但我说了的，尽力好好做，以后的事谁知道呢？

    我的缺点：容易冲动，容易得意忘行，容易后悔。今天开始要决定要改改拉，不为什么，就为自己，虽然不会为了人家的一句话而怀疑自己，但自己的不足是知道的，好的意见没理由不接受撒。

     我就是要“天天向上”，怎么嘛，我愿意.......

   讨厌网吧，但我还是来了，真烦，想家咯..................................................

                                                                                                                                PS：从现在起你要坚强

今天开糊了,但没有想象的高兴,因为后来我才想起,我卖错了.嬷嬷的,是很低级的错误拉,后来想起了,心里一阵毛躁,仿佛冒了一小阵冷汗的.错误是掩饰不过去了,就打电话主动承认了错误,金大哥没怪我,还安慰我说,没什么,等客户觉得不对的时候再说.很感谢前辈们呢.虽然那机子可以用,但不是顾客要求的参数,怕顾客.用起不对,再找我的话,扯皮好烦哟.我是一个怕麻烦的人,真的.哎.......有点不能原谅自己的感觉

最近真没听见什么好消息,唯一的一个就是宿舍的提拔为经理助理了,其他的就是什么分手呀,工作不好呀,没钱呀,迷茫呀,真是的.烦哦.现在没时间想其他的了,不管公司好不好,不管有前途没有,都要好好工作,努力赚钱,好好复习,考试的时间要来了,我的小店........呵呵,想起就感觉温暖,有希望...................

                                               阿咋!阿咋!

                                                                                                                                         PS:从现在起你要坚强

以后不会用记录来说我现在的生活了，在上班了，有10几天了，感觉有点进入状态了，虽然还没出成绩。但我对自己还是有信心的，加油就是了撒。

 和公司的人渐渐熟悉了，知道了很多以前不知道的，也搞清楚了一些状况，说实话，在管理上还是有很多漏洞，只不过呢？我才去没好久，没资格说，但我想，就算可以说了，我也不会说的。老板娘.......怎么说呢？..........

 现在呢？把房子租好了，也算稳定了吧。什么都不想，就想出点成绩，好好的干下去，稳定2年，把考试考完，再有点积蓄就好。至于以后的事，谁知道呢？比如感情，比如机遇.......

 昨天被骗了，其实也不多，就5块钱。但心里一阵毛躁，烦死了。自己的运气总要差点的样子，怎么办哦？没什么，各有各的运气撒.....

 真想自己创业了，真的，很强烈呢

                                                                                                                                                    PS：从现在起你要坚强

     终于回家了,到家的感觉真不一样呀.呵呵.....

    上了大概9天的班,感觉怎么那么累呢?主要是我还是我没卖产品出去,跟我一起来的都有一点小成绩了.我是自己跟自己叫劲,不想落后于人。就是比较要强拉。还有就是感冒了，不知道怎么搞的，一定要好好照顾自己拉，在外面谁也依靠不了，只有靠自己。每天东奔西跑的，睡眠严重不足，还是早点搬家，快些稳定下来比较好。

     明天睡个懒觉，中午搬家，哎呀...想起都烦，想起就累

   好久没写了，在上班，很累。不是上班累，是找房子很累，每天到处找地方住，睡眠严重不足。真的好想好好睡一觉呀。

   上了几天班，和同事也熟悉了起来，知道了很多以前不知道的事。真TM的郁闷。老板娘，呵呵，说实话。不是一个简单的角色，很有一套做人的方法，只说好话，就算是坏话，说法也不一样。我懂的起她的言外之音，所以我有些小心，呵呵。没办法呀。但我在暗暗的学习，她会是我的一个老师，一个好的老师，但我不会给她说的，偷师撒。呵呵

     可以麻。工资的事不清楚，不知道怎么算，和人家对比起来很低。没什么，有什么大不了的，现在要的是经验，就算我的生活过得很拮据，又有什么呢？坚持，坚持撒。有些不好的地方，没什么，我忍，出来打工都是这样的，我要为以后积聚经验。

    这几天总算想通了些很困惑我的事，想通了心就很泰然了。我没有打工的命，真的，看来我只有自己创业了哟。但具体干什么，我还没有方向，可心里有了这个打算了。也许是机遇的问题.

    好了，还要上班，要睡觉了。阿咋。阿咋

                                                                                                                                          PS：从现在起你要坚强